Развод - травматическая ситуация для
всех, кто в нее вовлечен, но для ребенка - особенно.
Острота
переживаний ребенка зависит от его возраста
Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает
отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны
остальных родственников.
В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко
меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
Ребенок двух с половиной - шести лет испытывает тяжелое эмоциональное
потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в
случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.
У ребенка шести - девяти лет утрата одного из родителей может вызвать
продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает
постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с
успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать
родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из
семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным.
Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия
может распространяться и на этого родителя.
Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в
подругах. Мальчиков этого возраста
покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко
отношение ребенка к "воскресному родителю" становится корыстным.
В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу
и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын
ей этого не простит. В отношении девочек
к матери появляются критические нотки: "Растолстела, за собой не следит,
понятно, почему отец ушел к молодой и красивой". Порой они даже склонны
восхищаться его новой подругой.
И все же очевидно, что развод родителей - серьезная стрессовая
ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это
подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.
Помогите
сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию
Понятно, что ребенка ранит не
только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более
глубокую травму.
Рекомендации родителям
- Если решение родителей
окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины
разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как
отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
- Не бойтесь, открыто обсуждать с
ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были -
отрицательными или положительными.
- Обсудите ситуацию со своими
близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень
важна их поддержка и продолжение отношений.
- По возможности не меняйте резко
место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние
эмоциональные связи.
- Договоритесь с ребенком, что ему
лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе.
Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.
- В какой-то мере вы будете
делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих
забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки.
Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в
расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.
- Понятно, что в момент развода и
какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии.
И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не
должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не
начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную
зависимость.
Родители
могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации
- Постарайтесь сохранить или
восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем
вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка.
- Если возможно, установите
нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это
даст пример конструктивного решения жизненных проблем.
- Возьмите себе за правило никогда
не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя
частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит
удар и по нему самому.
- Наполните свою жизнь и жизнь
ребенка новыми занятиями, общением, поездками... Через какое-то время после
развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в
норму.
Если
вы не живете с ребенком...
В такой ситуации чаще пока
оказываются разведенные отцы.
- Чувство вины не должно
окрашивать все ваше общение с ребенком. Это вовсе не обязательная принадлежность
разведенного отца.
- Постарайтесь придать вашим
встречам с ребенком максимальную организованность (приходить за ним и отводить
обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни). Для ребенка очень
важна предсказуемость ваших встреч.
- Если ребенок бывает у вас дома,
ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье.
У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на
более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство
стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.
- Постарайтесь не превратиться в
"доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому
требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием
угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу
вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может
просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать
денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь
установленной договоренности.
- Обратите внимание на стиль ваших
взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность
в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой
жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и
ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей
семье мы...".
- Не забывайте: ваши
воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете
теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы
восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность,
поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш
совет и поддержку.
Бывает, что отношения с одним из
родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи
или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда
визиты просто становятся все реже и реже.
В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от
дальнейших встреч.
Когда оба родителя продолжают
участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте
встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию,
что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не
произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это
вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.
Вы решили устроить свою личную жизнь?
Оцените психологическое состояние
ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если
у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером. Не спешите
представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут
стабильными.
И все же у сына или дочери не
должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером.
Если вы вступили в новый брак...
- В поведении вашего ребенка вновь
могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту
острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь
теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало
того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым
партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички".
Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и
ревности.
- Дайте ребенку понять: он не
обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых
порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с
другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования
или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.
- Поддерживайте в семье атмосферу
стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои
обязанности.
- Создайте благоприятную
обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.
Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться
определенной линии поведения
- Не форсируйте события, не ждите
от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно
сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний
ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он
расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть
испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.
- Не ставьте себе задачу стать
родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или
падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом,
а не биологическом смысле слова.
- Стоит быть осторожным в вопросах
поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей
стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины
от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация
начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя
виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А
ваши требования считает слишком суровыми. Попробуйте убедить его обратиться к
семейному консультанту или к специальной литературе.
- Постарайтесь выработать у себя в
семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на
семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место.
Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите
сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил
взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.
Дети, пережившие когда-то развод
родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной
жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу
и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Важно, чтобы
у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом
необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей
привлекательности в глазах противоположного пола.
